après une longue disparition de ce blog, merci Skyblog, me revoilà. merci a ceux qui ont fait le transfert et étaient allés sur l'autre blog. de toute façon, je pense que l'autre sera peut être plus actif en ce moment. besoin de décharger mon trop plein d'énergie et de sentiments... =) mais bon... il fallait bien vous donner quelques news car l'autre blog ne rempli pas cette fonction. je ne fais qu'y poster des impressions, quelques mots... des pensées... alors qu'ici, je vide totalement mon sac! mais bon, je me restreins un peu, des fois! mais là, je veux parler. de quoi? de mon groupe. y'en a qui croient qu'il est mort. et bien non. je vous l'assure.au contraire. on perd juste un membre. et? ça change rien. ma motivation est de retour, je dirais même que je le suis plus qu'avant. je bosse régulièrement ma voix. ça fait du bien. je me remet a l'écriture aussi. ça ça fait du bien. je change des textes. j'ai de nouvelles choses a dire. mes histoires de gamine de 14 ans sont derrière moi. j'ai 20 ans maintenant. 6 longues années ont passé... j'ai mûri, pris en assurance. mes mots ne seront plus les mêmes. ma vie a changé. je suis épanouie aujourd'hui. j'ai un chéri qui m'aime. je suis doublement amoureuse. ma vie d'étudiante me convient. j'ai les meilleurs amis que j'ai jamais eu, qu'ils soient loin ou près, leur place dans mon coeur est identique. j'ai envie d'un nouveau départ. marre de regarder en arrière.
je suis tellement déçue que Flo l'est aussi mal pris. je lui ai proposé qu'on reprenne tout a zéro, elle n'en a pas voulu. alors tant pis. qu'elle joue avec des gens de son age. moi j'avance. je continue avec Kid. et je demande officiellement a ma Twinny si elle veut nous rejoindre. peu importe ta place ma Twinny, on est mobile dans le groupe. t'en fais pas. et puis je serais sûrement a Nantes a partir de septembre. je pourrais trouver des locaux de répet, des radios locales pour nous passer, trouver un batteur et les membres qu'il nous manque.
Flo, sâches que tu me déçois terriblement. tu m'as fait du mal a dire non. pour toi, une minute de faiblesse n'est pas pardonable. et bien tu l'apprendras vite ma grande, mais faire des erreurs c'est pardonable. ou alors, tu n'iras pas très loin, car tu n'es pas parfaite, et si les autres te rejettent a la moindre erreur, armes toi dès maintenant, tu en auras besoin. moi je ne suis pas comme toi, je suis prête a te reprendre si tu t'excuses. mais tu m'as l'air trop fière pour ça. dommage en tous cas, car je nous croyais amies, mais j'ai eu le sentiment de me tromper sur toute la ligne.
c'est dans ces moments que je me rend compte que j'ai vraiment de la chance d'avoir Mimi. on est vraiment différente mais on est terriblement identique. dur a croire, mais facile a vivre. nos différences font nos forces. cela fait qu'elle est ma meilleure amie. depuis et pour toujours. on a cru qu'une différence de goûts musicaux nous séparerait. mais il n'en est rien. et heureusement. te perdre était une épreuve. ton retour est une force terrible. je t'aime fort. merci d'être là a me supporter... "dur dur et bien barge une femme amoureuse, non?"... que de souvenirs, de pleurs, de réconsiliation... mais n'est-ce pas ça l'amitité dans le fond?
je ne veux pas parlementer pendant des heures. mais je pense que quitter mon groupe et le reformer était la meilleure solution... j'ai eu le sentiment de perdre pieds, de perdre ma place au profit de quelqu'un d'autre. je n'aime pas ça du tout. j'ai formé ce groupe. je l'ai détruit. et aujourd'hui, j'annonce que je suis de retour. du bluff? peut être. je voulais sûrement faire comprendre que ça allait pas. que quelque chose clochait dans ce groupe. il y avait une personne de trop. j'ai longtemps cru que c'était moi. mais non. ma place est dans ce groupe. et là où je l'ai choisi. au diable vos réflections. je vous hais.
et mon amour pour cet être intouchable est vraiment ma plus grande force. avec Joel c'était pareil. j'ai écrit mes plus beaux textes. alors avec lui, que je connais, avec qui je parle, je ris, je pleure, et bien les textes seront meilleurs. plus profonds. plus intimes encore.
de quoi j'ai envie là? de prendre le 1er avion pour Los Angeles, de le retrouver. de lui dire en face ce que je ressend. puis de rentrer en pleurs chez moi a cause de sa réaction. ça me ferait du bien... mais je veux aussi prendre ce vieux baggy, couper dedans, en faire un bermudas. prendre mes vieilles Converses sans forme. enfiler ce t-shirt L27. mettre ma casquette NY. dilater Drac a mon poignet. et faire la fête. dire n'importe quoi. me marrer. me refaire encore tatouer. piercer. boire. un peu. beaucoup. mais bon...
rien ne va. mais tout va. je me sens bien. besoin de lui. encore et encore. je suis inmaitrisable dans le fond comme dans la forme. mais je m'en fous. je suis bien, et c'est tout ce qui compte.
encore un discours incroyable pour ne rien dire. juste que je m'en tape qu'elle soit partie. ça la regarde. c'est son problème. je m'en fous complêtement. je continue. j'avance.
j'ai encore le sentiment d'avoir beaucoup écrit... pourquoi? car c'est long. y'en a qui vont encore pas lire jusqu'au bout. pas grave. je sais que toutes ces lignes sont inutiles, c'est la fonction d'un blog, non? l'inutilité la plus totale. le sentiment de s'adresser a quelqu'un alors que personne vous lit. mais on s'en tape, sinon on continuerait pas... moi j'ai juste envie de vider mon sac, raconter ma vie, mes expériences et mes déboires. mes envies et mes angoisses.
je crois que c'est tout pour aujourd'hui.
dernier communiqué a Trol et Mimi qui s'inquiètent souvent après un tel discours: je vais très bien. faut pas s'en faire. en ce moment, c'est le bonheur total. l'engoisse aussi. peur de ne pouvoir le voir quand j'y serais. mais bon, c'est dans quelques mois encore. et avant ça, j'ai mes exams. ça va bien se passer. je vais bosser et m'offrir cette place en 3e année avec mes potes. je vais me donner les moyens d'y arriver. j'ai la force qu'il faut. et puis vous savez que cette nouvelle force a un nom maintenant. après Joel, il y a... je n'écrirais pas son nom. non. pas question. tout le monde n'est pas forcé de le savoir. de me juger. de m'humilier. de toute façon, je m'en tape de ce que pensent les gens vis a vis de ça. je sais ce que je vis, ce que je veux... mais je veux le préserver. encore et toujours. c'est ma seule fonction en ce moment. je me bats contre ça. et vous le savez. alors bref, tout ça pour dire que je vais bien, très bien même. l'amour me porte encore et toujours. ça me fait trop de bien. j'aime cette ivresse sans alcohol. merci a lui.
